很多朋友对于古代真有包拯这个人吗和清明上河图放大十倍之后,树下躺着的男人在干嘛不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

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在五米多长的画卷里，共绘了数量庞大的各色人物，牛、骡、驴等牲畜，车、轿、大小船只，房屋、桥梁、城楼等各有特色，体现了宋代建筑的特征。

具有很高的历史价值和艺术价值。《清明上河图》虽然场面热闹，但表现的并非繁荣市景，而是一幅带有忧患意识的“盛世危图”，官兵懒散税务重。

《清明上河图》在表现手法上，以不断移动视点的办法，即“散点透视法”来摄取所需的景象。大到广阔的原野、浩瀚的河流、高耸的城郭，细到舟车上的钉铆、摊贩上的小商品、市招上的文字，和谐的组织成统一整体。

在画中有仕、农、商、医、卜、僧、道、胥吏、妇女、儿童、篙师、缆夫等人物及驴、牛、骆驼等牲畜。

有赶集、买卖、闲逛、饮酒、聚谈、推舟、拉车、乘轿、骑马等情节。画中大街小巷，店铺林立，酒店、茶馆、点心铺等百肆杂陈，还有城楼、河港、桥梁、货船，官府宅第和茅棚村舍密集。

从《清明上河图》中可以看到几个非常鲜明的艺术特色：此画用笔兼工带写，设色淡雅，不同一般的界画，即所谓“别成家数”。

构图采用鸟瞰式全景法，真实而又集中概括地描绘了当时汴京东南城角这一典型的区域。作者用传统的手卷形式，采取“散点透视法”组织画面。

画面长而不冗，繁而不乱，严密紧凑，如一气呵成。画中所摄取的景物，大至寂静的原野，浩瀚的河流，高耸的城郭；小到舟车里的人物，摊贩上的陈设货物，市招上的文字，丝毫不失。画面中，穿插着各种情节，组织得有错落有致，同时又具有情趣。

参考资料来源：百度百科--清明上河图

学过历史的人会知道《清明上河图》，其中描绘的是汴梁城的繁荣景象。有些人喜欢探究细节，探究画卷中那些人物的身份和相关职业。其中有一个细节，那就是一个男人躺在树下，很多人好奇，他在做什么？他是在睡觉，只不过，他与其他人睡觉不一样，是趴着睡，还露出了内衣。

一、男子在树下趴着睡觉，采取俯睡姿势

很多人在睡觉的时候，姿势各式各样。有的人喜欢仰着睡觉，有的人喜欢侧身睡觉，有的人喜欢趴着睡觉。有人说，卧似一张弓的睡觉方式，是科学的睡眠方式。这种事情，就是仁者见仁智者见智的事，不能一刀切。

有些人也会在趴在桌子上午休，那个时候，趴着睡也是不错的选择。有些人趴着睡，是很舒服的，那就趴着睡。至于伤不伤颈椎，那就是个人的事情了。就如同树下的男子，人家就是趴着睡，从他的姿势上看，并没有什么不妥。那就说明，人家喜欢趴着睡觉。

不知道这个人趴着睡的时候，是不是做了一个好梦？要是发财致富的梦，是不是会在梦里笑醒？有人说，要是发财梦，也是黄粱一梦，有什么意思。梦是心境的投射，也是他发展的动力，这是一件好事。要是真的梦到了如此好事，醒了以后，可能会发奋努力，真的实现了，也未可知。

男子在那里趴着，衣服比较寻常，应该是一位普通人，也可能是一位普通的商人，在树下休息一下，可能是舟车劳顿，也有可能是起早了，也可能是为了养足精神，不管是什么原因，他在那里休息，没有什么过错。只是有些人看到他的服饰之后，觉得他有伤风化而已。

二、男子俯睡的时候，露出红色的短裤，有人觉得不好

很多人觉得，宋代应该是“存天理，灭人欲”的，那就是对宋代不了解。“存天理，灭人欲”是朱熹提出来的，而朱熹是南宋的。在北宋的时候，大家不少，是因为“重文轻武”的国策，还有理学的兴盛。大家重视文学修养，也重视自我审视。

很多人觉得，宋代人的观念，重视礼节、等级观念。实际上，还是有偏差的，拿宋仁宗为例子，作为君主，他自我要求很高，大臣们都敢与之辩论，包拯就曾与之论事，甚至将唾沫溅到他的脸上。这种事情，在明清两代，是绝对不可能出现的。

北宋比较宽容，大家熟悉的“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”，那就是苏轼。苏轼在仕途上并不是很顺利，屡次被贬。但他依然敢犯颜。作为官员，都可以如此，老百姓的生活，也是如此。大家在宽松的环境中生活，自得其乐。

要是一个人穿着比较奇特，大家也是相视一笑，不加训斥。这就是环境宽松的表现！正如树下的男子，在睡觉的时候，露出了红色的内裤，有些人觉得，这样的人，有伤风化。说明这些人思想守旧，受到明清时代禁锢思想的影响，也说明这些人根本不了解北宋的现实。

人家穿什么样的衣服，并不要紧。人家穿着红色衣裤，就算是露出来，也没有什么错。老莱娱亲的时候，大家感受到的，不是老莱子穿五彩衣滑稽，而是说他孝顺。同样的事情，为何到了树下男子的时候，就说人家有伤风化呢？这是典型的双标现场！

北宋时候，大家的生活安逸，就拿武大郎来说，虽然他个子矮，只是一个卖烧饼的，但他在汴梁城有一个临街的二层小楼。这还是普通人的生活！也就是说，北宋那个时候，环境很好，不会因为一些人穿着奇特，就讥笑人家。嘲笑别人的时候，实际上小丑是自己。

三、树下男子的状态，反映了北宋当时的环境

树下男子，趴着睡觉，露出红色内裤，不管人家是不是本命年，人家自己不尴尬，要说是尴尬，那就是旁人。从中也可以看到，宋代的人文环境，还是比较舒适的。从这个人的身上，就可以看出来。只要是遵纪守法，趴着睡觉没人管，露出红色内裤，也没有人管。这种舆论环境，是由大家共同创造的。

宋代的国策是重文，这个文是文学，也是文化。大家熟悉的文学作品，无论是《水浒传》、兰陵笑笑生写的作品，说的都是宋代的事情，虽然是明代人写的。明代人的思维中，就带着三纲五常、尊卑上下的封建思想了。在宋代，这些是没有的。

宋代人重视文学修养，唐宋八大家中，北宋的占据多数。可见，在北宋时代，大家的文学修养，还是蛮高的。有些人不大关注文学修养，那就说一些民间文学，民间的文学是话本，也就是说书人说话的底本。我们熟悉的说书人是单田芳、田连元、袁阔成等人，而他们的老祖，是宋代的说书人。

民间的人不仅听书，还到瓦子等娱乐场所休息、消费。宋代的夜生活，就丰富多彩了，很多人听到的戏曲，在宋代都可以听到。大家在这样宽容、宽松、宽仁的时代里生活，自然能舒畅。美国一位历史学家就曾说，自己最想要生活的时代，那就是北宋时代。

北宋，一个生机勃勃的时代，一个积极向上的时代。一个人，反映一群人的生活状态；一群人，体现一个时代的状态。《清明上河图》不仅描绘了汴梁城的生活，还描绘了北宋那个时代的生活。对此，大家是怎么看的？欢迎大家留言！

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龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

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16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

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我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

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24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

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28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

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33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。

阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”

谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”

结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”

4、一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”

他答说：“我没有这方面的特长呀！”

这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”

“因为他会抽烟！”

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”

老公说：“因为新树不正。”

3、包拯：今天的状纸哪里去了？

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？

公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”

旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”

“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

5、在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”

“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的。”

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。