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台前有个会算命的女的 请问这本书叫什么名字啊

这本书说出了女人的心声

本文目录

有关于汉字的字谜或歇后语 急...请问这本书叫什么名字啊各地搞笑方言句子

86、猜字谜:左千人,右八人。共八千,零八人。猜一个字。答案(秋)

87、猜字谜:错一寸,说正确。错十分,还正确。猜一个字。答案(对)

早期风水算命书 人地眼

88、猜字谜:一月亮,一太阳。猜明字,再想想。猜一个字。答案(胆)

89、猜字谜:女儿国,两贵客:土地爷,孙行者。猜一个字。答案(坤)

90、猜字谜:一个人,一堆火。四滴血,一行者。猜一个字。答案(煮)

91、猜字谜:又扬手,又张口。来一球,猛出手。猜一个字。答案(扣)

92、猜字谜:二十棵,夏半割。老外说,是我的!猜一个字。答案(麦)

93、猜字谜:海边逢,寿星容。末将遇,张三丰。猜一个字。答案(涛)

94、猜字谜:一闪电,穿云端,击雨点,破石砖。猜一个字。答案(专)

95、猜字谜:孙大圣,破衣扔。示长棒,贯日中。猜一个字。答案(神)

96、猜字谜:拔萝卜,一半多。洋人问,为什么?猜一个字。答案(外)

97、猜字谜:上一口,下两口。前两口,后三口。猜一个字。答案(冒)

98、猜字谜:水云纵,川流去。河东走,却西遇。猜一个字。答案(法)

99、猜字谜:两只鸟,往京城。八面风,掠向东。猜一个字。答案(凉)

100、猜字谜:点点点,点点点,点点点,点点点。猜一个字。答案(斗、玉、主、午、马)

101、猜字谜:四方院,一一到。张开口,吃元宵。猜一个字。答案(园)

102、猜字谜:木人巷,一身在。休要横,本人来。猜一个字。答案(体)

103、猜字谜:缸之后,有个洞。没有物,在其中。猜一个字。答案(空)

104、猜字谜:一加一,难琢磨。不算少,却为多。猜一个字。答案(丰)

105、猜字谜:王一口,王两口,十三口,三十口。猜一个字。答案(旺)

106、猜字谜:归帆前,横卧中。一帅容,念诗声。猜一个字。答案(师)

107、猜字谜:故居后,贝一块。英美人,说是买。猜一个字。答案(败)

108、猜字谜:要兼得,撇一点。要兼得,别两面。猜一个字。答案(廉)

109、猜字谜:两人搏,一时错。待加减,来日获。猜一个字。答案(得)

110、猜字谜:人来美,心来长。水来清,日来亮。猜一个字。答案(青)

111、猜字谜:一俊友,斜着头,捂着鼻,闭着口。猜一个字。答案(傻)

112、猜字谜:破茧碎,蛾后飞。扑烛火,落浊水。猜一个字。答案(虫)

113、猜字谜:猪八戒,来拱树。吃完枣,把它吐。猜一个字。答案(核)

114、猜字谜:孕子出,随伴母。用此物,将子哺。猜一个字。答案(奶)

115、猜字谜:乌云里,一点来。音袅袅,飞天外。猜一个字。答案(鸟)

116、猜字谜:一只鸟,一根木。说是树,不是树。猜一个字。答案(术)

117、猜字谜:刺丛卧,刀砍落。向下看,两圆果。猜一个字。答案(枣)

118、猜字谜:一根藤,一个瓜。一棵树,一朵花。猜一个字。答案(卜)

119、猜字谜:张着口,吃粒米,斜着头,向南兮。猜一个字。答案(粤)

对不起,我来晚了。都是本人原创字谜作品,看看是不是朋友需要的。不够再说,还有很多。

笑话民间篇汉族

狗吃书画

明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。

一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇

到一件怪事。”

周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”

毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出

来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一

肚子的坏画(话)。”

茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。

“瘟狗有福”

有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。

回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了

肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”

孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”

毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家

所说,‘命里注定’,没福气呀。”

财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

这是‘命中注定’的!”

毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”

财主愣了。

郑板桥送贼诗

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。

家里什么值钱的东西都没有。

一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷

光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:

大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!

诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。

小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:

出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。

小偷慌忙越墙逃走,不小心把几块墙砖碰落地上,郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就

咬。郑板桥披衣出门,喝住黄狗,还把跌倒的小偷扶起来,一直送到大路上,作了个揖,又

吟送了两句诗:

夜深费我披衣送,收拾雄心重作人。

郑板桥吟蟹诗

郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎

接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所

以郑板桥瞧不起他。

知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想

越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不

出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江

河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”

郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:

八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。

知府十分尴尬。

“奉旨革职”

郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,

雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。

一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回

避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’

吗?

你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。

官船上的,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势

力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的

旗子,觉得奇怪,一打听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。

郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写

了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每

句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,差点气昏过去。

纪晓岚佛前释笑

一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内

正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?”

纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”

乾隆问:“此话怎讲?”

纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛

笑。”

乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿

笑,又是为何?”

纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”

乾隆称赞纪晓岚善辩。

个个草包

权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说

是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚

捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

真老乌龟

宰相庆祝八十大寿。为借机发财,便不管亲疏远近,到处发请帖。纪晓岚对此十分不

满,到寿辰前一天打发人送去大红幛一个,上写四个大字:“真老乌龟”。

宰相见了,十分恼火,届日,请纪晓岚当面解释。

纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且八十,是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为

‘乌’;自古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,

欣逢老相国寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”

经他这一解释,众人哭笑不得。老宰相有苦难言,一时想不起合适的对策,只得改容相

谢。

智解“老头子”

纪晓岚在编纂《四库全书》时,一天,正值盛夏,打着赤膊坐在案前。这时,乾隆突然

驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪,更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。

其实乾隆早就看到了,向左右摇手示意,叫他们别作声,自己就在纪晓岚藏身的桌前坐

下来。时间长了,纪晓岚感到憋气,听听外面鸦雀无声,又因桌围遮着看不见,闹不清皇上

走了没有。于是偷偷伸出一根中指,低声问:“老头子走了没有?”

乾隆心里又好气又好笑,故意喝道:“放肆!谁在这里?

还不快滚出来!”

纪晓岚没法,只好爬出来跪在地上。乾隆说:“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶

你,否则,哼”

纪晓岚答道:“陛下是万岁,应该称‘老’;尊为君王,举国之首,万民仰戴,当然是

‘头’;子者,‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”

“那这根中指又算什么?”

“代表‘君’,‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手,动着中指说:“从左边数

起,天地君亲师,中指是君;从右边数起,天地君亲师,中指仍是君;所以中指代表君。”

乾隆笑道:“卿急智可嘉,恕你无罪!”

几份重礼

清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通

知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎

不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。

12天后,庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:

“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。

如此新娘

有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一

天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,

月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”

庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那

天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是

穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲

穿,四门不出少闲言’吗?”

巧骂众财主

清朝乾隆年间,山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美,一天晌午从地里干活回来,见

村口大树下有四个财主,手摇大蒲扇,靠在躺椅上,大腿压二腿,边抽烟,边喝茶,边聊

天。宫财主抽了一袋烟,说:“饭后一袋烟,赛过活神仙!”

牟财主呷了一口茶,说:“烟后品品茶,美美气气呷!”

朱财主把扇子一摇说:“能美气,就美气,哪怕美气一早起!”

苟财主把双眼一眯,说:“能快活,就快活,哪管他人死和活!”

解士美一听,心里骂道:你们肩不挑,手不拿,吃自在,屙现成,爽得浑身流油还嫌不

够,还要寻快活哩!好!待我也给他们来几句!他咳嗽了一声,吐了口唾沫,清了清嗓子,

吼开了:“那天我从树旁过,碰见四个怪货:抬眼一望——哦哦哦,一个叼根干骨头,一个

端杯尿水喝,一个扇着阴阳风,一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去,惊呆四个怪货。原来

是‘公母猪狗’寻快活!”

不让财主讨便宜

有一回,解士美到洪洞给一家财主打短工,跑了一天路,肚子饿得直叫唤。谁知财主只

给他取了两个剩窝窝,半盆稀米汤,一棵蔫大葱。他也不计较,拿起就吃,好像填了牙缝,

还没觉着就完了。

财主倒心疼坏拉,阴阳怪气地问:“小伙子,府上是哪里呀?”

解士美答:“远!襄陵县的京安镇。”

财主又问:“听说京安有个恶眼人,不知你可认识?”

“你请说名吧!”

“听说他叫‘饿——死——鬼’!”

京安哪有这么个人?解士美一听,这哪是问人,明明是骂我哩嘛!看来,给这主儿干

活,将来还不知得受多少窝囊气哩!干脆,不吃他这碗饭啦,给他点厉害看看!解士美就装

作没听出话里的音,说:“嗯,就算知道吧。”

那财主一听,觉得好笑,又问:“那他这会干啥?”

解士美把眼一闭,说:“合眼窝啦!”

财主把合眼窝当成是说死啦,感到奇怪,就追问:“因为啥?”

“唉!他受苦受累一辈子,偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多,一见面就骂

他是‘饿死鬼’。你想,当老子的拿血汗养活他,怎能受下这号窝囊气?所以,一生气,就

把眼窝全合住啦!”

财主愣了。

知县的馆幅镜

一天,知县老爷想试试沈拱山的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心

口上的馆幅镜问沈拱山是什么。

沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”

知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认

得,还说是枕头顶儿!”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”

“稻草呗!”

小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”

嘲吃黄瓜

这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,

喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”

韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉

丝拌黄瓜!”

跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”

韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:

穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”

饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜

地跑出饭馆去了。

王八的话多

有一年,韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们,使长工们饭

都吃不消停,就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭,刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完

没了。韩老大越听越生气,趁刁碎嘴点烟的工夫,他讲了一个故事:

从前,有个人,朋友请他吃了一顿饭。他就想

回请这个朋友。恰好有一天,他钓了一只王八。他向妻子要钱,打算到集市上买点菜。

妻子说:“有啥算啥呗,何必破费?”

他说:“那咱们也不能用王八肉请朋友哇!传扬出去,我的脸面也不好看呀!”

妻子说:“唉,你不会别说这是王八肉!就说是‘话肉’!”

第二天,他把朋友请来,妻子端上一碗王八肉,朋友吃了一块觉得味道不错,问:“这

肉好鲜美,是啥肉?”

他说:“这是话肉。”

朋友又挟了一块,一边品味一边赞扬:“这肉真好吃!”说完,又挟了一块放进嘴里。

不一会儿,就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗,一转

眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来,妻子急了,用手一比划,说:“就这么一个

大王八,那儿有那么多话?”

听到这儿,长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣,眨着眼,半天才琢磨过味儿来:

噢,闹了半天,韩老大是在贬斥我啊!

追赶兔子

清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百

里闻名。

某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难

熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。

罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追

赶,不用猎狗不用鹰。”

大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”

罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”

大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:

“现在看我的。”但他刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。

大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”

罗竹林笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能追赶上,你们这里的兔子跑得这么快,怎么

能追赶得上呢?”

忙捉虱子

罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可

等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。

罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”

谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火的看得见捉吗?”

罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”

谷大肚被问哑了。

光叙不行

罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜,每顿吃饭时总要同长工

们叙叙闲话。这一天吃饭时,谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。

罗竹林忙说:“光绪的老爷爷是道光,依我看,光叙(绪)不行,还是倒(道)光

好!”说完,把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。

栽蒜

一天,罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼,却听见谷大肚的厨屋

里在“哧啦哧啦”地炸麻糖,又传出谷大肚训斥他小子的声音:“蹲在屋里吃,别出去,当

心露头挨狗咬!”

上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。

几天后,蒜苗却还没冒芽,谷大肚急了,趴在地里抠起来。抠一个,见是头朝下,再抠

一个,还是头朝下,就找罗竹林算账。

罗竹林把眼一眨说:“你不是说,‘露头挨狗咬’吗?它不敢露头,该是怕狗咬吧?”

半文铜钱

清朝,枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽,就找到他说:

“本县倒想试试你的功夫,你敢跟本县打官司么?”

杜老幺说:“打官司得到荆州府,我半文钱都没有,怎敢上路呢?”

县老爷说:“你有半文钱就敢上路?那好,来人哪,跟他斩半文钱来!”

手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府,杜老幺状告枝江

县老爷:“身为百姓父母官,目无王法好大胆,乾隆通宝劈两半,不断也得先撤官!”

那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦!

晚饭巧对

张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,

我出个联你对对——四书五经有趣有味。”

正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”

张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”

杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”

张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗

的,拜祖宗的,当然嫌少呀!”

谁最为大

有一次,杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路,肚子饿极了。路过一户人家,有

个老婆婆,锅里只剩一碗饭。县官说:“本县为大,这碗饭归本县吃。”

商人说:“你说你为大,要说出个一二三来!”

县官说:“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字,断曲直靠这个字,读长学为这

个字,排上下看这个字。要是没得我这个官字,贵贱大小都分不清白,本县为大!”

商人说:“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字,穿离不开这个字,当官为的这

个字,敬我图的这个字,做官有个屁意思,我为大!”

杜老幺说:“我说个种田的田字——木头支起是字(果),青草盖起是字(苗),木支

草盖是字(菓),无木无草是字(田),要是没得我这个田字,当官的发财的都得饿死!我

为大!”

老婆婆把饭给杜老幺吃了。

六爹联句

乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。

一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟

诗,他先吟道:“江心游来一队鹅。”

另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”

余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”

四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”

剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:

江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。

两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!

汤建文嘲老学究

清朝,丹阳西门有个私塾老先生,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却

吟出《粥诗》一首:

瓯米煮成一碗粥,西风吹来浪波稠;

远望好似西湖水,缺少渔翁下钓钩。

恰巧秀才汤建文路过门口,笑道:“老先生,一瓯米煮成一碗粥,粥还稀吗?你这书房

门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁下钓钩,

这碗边怎么站人?”

老学究说:“就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?”

汤建文吟道:

数米煮成一碗粥,鼻风吹来两条沟;

近看好似团圆镜,照见先生在里头。

老学究自愧不如。

不下驴

有个小伙子,骑驴赶庙会,迷了路,遇上了宋丑子,就在驴背上吆喝道:“哎!赶会往

哪儿走?”

宋丑子见他一不称呼,二不下驴,便假装没听见。小伙子又嚷道:“你耳朵聋啦?”

宋丑子停下来说:“别见怪,我有急事哩——我的驴下了头牛。”

“驴下了头牛?它为什么不下驴?”

“啊!小伙子,没想到你还知道下驴。”

小伙子这才醒悟是自己的过错。

买老子

有一天,魏国贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走

进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给

钱。”

从前有两父子,家里很有钱。儿子成亲后,就

分家了。过了没几年,老子的钱渐渐花得差不多了,儿子却越来越富了。

一天,老子去找儿子要钱花,儿子不肯,老子

只得哀求儿子道:“这样好不好,我卖一辈给你吧!”

儿子听说卖辈,就高兴地给了老子一笔钱,买了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。

老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多

久,老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说:“我再卖一辈给你吧!”于是,儿子又

给了老子一笔钱。

从此,他们之间老子就成了儿子,儿子就成了老子。

后来,族长把父子找了去,打了儿子两耳光,骂道:“你这乱宗乱族的逆子,这成体统

吗?”

儿子不服气地说:“这有什么不成体统?我这老子是用钱买的,又不是偷的抢的!”

族长喝道:“难道有钱就可以买老子吗?像你这样买,那有钱的人不要买上900个老子

吗?”

儿子满不在乎地说:“你有钱也去买嘛,怎么管我呢?”

族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去买老子吧!”

听到这里,有个财主猛然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏国贞骂了!”等财主们醒悟过

来,魏国贞早就走出了茶馆。

黑小送礼

河北文安县新上任的县官,盘剥百姓的手法,比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。

一天,王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷,说:“快拿回家去,大人要问,就说是

黑大伯给买的。”

县官听孩子一说,大怒:哪来的黑大伯?分明是有人耍笑我。一查,知是王黑小干的,

正要派人捉拿到衙,王黑小却来了。

他肩挑一根薄竹片,竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后,连揖都不作。县官喝令打他

40大板。王黑小把两个沙果向上一举道:“且慢!小民有礼物呈送,你打我不得!”

县官问:“怎么打你不得?”

王黑小说:“官不打送礼的,狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我,那今后给府上送

礼的,难道都该打不成?”

县官只好放了王黑小。

比蝈蝈

有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈,故意把发声

的器官掐了来和财主比。

那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”

王黑小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

心田不正

从前,有个大财主叫胡心田,心术很坏,专门刻薄穷人。一天遇到文三说:“文三,都

说你会讲古,今天讲个看看。”

文三说:“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少,再说《百

家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说:‘你的嘴巴吊在旁边,是多余的,把那个口字让给我

姓古,在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想,把我旁边的口字送给他,我还是姓俞,就答

应了。可是,这人还不知足,又说:‘亲家,我这古字笔划还是太少,你把那个月字也给

我,让我姓胡吧!’姓‘俞’的一听,火了:‘想把我的下面都抠空吗?你这人真是心田不

正!’”

胡心田自讨了一场没趣。

左手吃饭

一天,至聪木匠为财主家干活。吃饭时,财主想捉弄他,有意把筷子摆在碗的左边。至

聪木匠就用左手拿筷子吃,吃得很慢,大半天过去了,还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑

道:“老爷,对不起,我师傅从没教过我用左手吃饭。”

解装犁木

这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他

们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠

夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主

想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。

过了几天,财主对至聪木匠说:“你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。”

至聪木匠说:“老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,

犁出来鸭蛋换豆腐。”

搞笑语句各种方言

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搞笑语句各种方言

【篇一:搞笑语句各种方言】

话题:

搞笑的方言说说

一、孟逸然真是让人瞎啊,那俩大板牙,还有那一口带着方言味的普通话,作为演员最基本的素质都没有,想知道给了多少钱塞进来的

二、三个苹果改变了世界:一个**了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

三、你嘎哈玩意儿,别搁这噶装逼。

四、月老,你是不是把我的红绳玩断了?

五、赵薇在《亲爱的》里,她演活了满口方言的农村妇女,将拐卖孩子这一社会现象的复杂一面呈现出来,毫无表演的痕迹,堪称教科书级别,确实是一次颠覆性的表演。中国中生代女演员的楷模,扎根本土的好演员,赵薇值得点赞!

六、父母为什么不希望女儿远嫁,因为难懂的方言,难懂的文化。与丈夫脑别扭却无处可去。留给父母的就只剩最深的思念。难尽的孝道却成了女儿最深的痛。老去长谈,丈夫成了唯一的依靠。婚姻里的孤独感倍增!女人远嫁,都是一场再生!

七、最正宗的方言都是骂人的话。

八、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。

九、哥们跟我说过,他以前不信命,可恢复单身后发现冥冥中也许真是注定了。不过要是算命时找个普通话说得好的,也可能会少些波折。见我不懂,他说,第一次请人看相是上中学时爹妈带着去的,那时还在老家。爸妈担心我的将来,先生说,没事,三十而立。可那方言咋听着都是三十而离,你看这不刚三十一就离了~

十、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

十一、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人.

十二、今天,哥去捞了qq漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!再来一瓶。

十三、上帝想听歌了,带走了张国荣.上帝想看跳舞了,带走了mj,上帝想用iphone5了,带走了乔布斯。

十四、某理科生骂人:你丫简直是x2>4的解集!想了半天才想明白答案是二到正无穷...

十五、关中方言成了陕西话又怎样?关中人就是听不懂陕南话、陕北话又怎样?十三朝古都在关中平原这是事实,所以别拉扯我们。

十六、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭.

十七、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。

十八、你们家乡方言里最经典的损人的话是什么啊,就例如小赤佬啊瓜娃子啊这种的,是的没错,做表情包要用到!

十九、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

二十、我脸油不油?反光,看不清楚。

二十一、那天扫午我打了个精脚偏来到田盖上麻也!我看到条长虫在吃客麻子我捡起个牛子滚儿一哈定过去脚下一滑把我的客细妹儿螺丝块儿倒拐子都整的轻疼我大喊晓得我是哪儿人不。

二十二、你啷个楞个勒个呀,我楞个勒个把你啷个了嘛。

二十三、法海你不懂爱,雷峰塔会倒下来。

二十四、每次考试我都好想在卷子上写满百度一下,你就知道,气死阅卷老师。

二十五、载满游客的公交车,大声嚷嚷的各地方言,比菜市场还热闹,吵!死!了!!!

二十六、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

二十七、中,弄啥嘞!这个妮长的怪带劲来。

二十八、山西卷卷方言叫卷卷,也就是蛋皮卷肉馅的做法,可做凉菜也可做热菜,以太谷一带所出风味突出。

二十九、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠~的走进学校,从此踏上了一条不归路。

三十、现在听方言越来越费劲了,,快听不懂了,哎,00后都不会说方言了,都不好意思说自己是本地人了。

三十一、你阿去俩,你干撒摘,皮攒酱啥。

三十二、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了......

三十三、我日你仙人板板

【篇二:搞笑语句各种方言】

1.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

2.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

3.累么?累就对了,舒服是留给死人的。

4.老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

5.用你的b铅笔来描绘你的人生。

7.问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

8.唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

9.牛b的永远是少数,装b的普遍存在,傻b则满山遍野到处是。

10.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

11.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。

12.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

13.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

14.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

15.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

16.你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……

17.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

18.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

19.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没有擦出火花。

20.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

21.通往成功的路,我总是在施工。

22.你说吧,你是想死呢还是不想活了?

23.世界上最美的事就是--吃饱了睡。

24.为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

25.有老公怎么的,有守门员还进球呢!

26.老子来到这个世上,就没打算活着回去。

27.一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀……

28.在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

29.一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。

30.其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

31.一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。

32.抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!

33.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的

34.为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

35.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

36.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

37.你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。

38.每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人,结果发现最man的是自己。

39.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

40.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。本文来自

41.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

42.我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

43.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……

44.什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

45.什么都在涨价,就是人越来越贱。

46.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

47.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

48.现在也好将来也好顺其自然就好。

49.骗子太多,傻子明显不够用了。

50.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

51.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

52.iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

53.空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

54.闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

55.我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

56.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

57.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

58.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

59.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

60.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

61.天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

62.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

63.有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

64.“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

65.矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。

66.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

67.我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

68.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

69.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

70.如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

71.顷一世温柔,只为红颜一笑。

72.失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

73.亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

74.我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

75.“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬,考试后透心凉。”

76.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

77.老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

78.一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

79.我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

80.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”“……”

81.小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。

82.凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?

83.现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

84.老子不但有车,还是自行的……

85.你的手机比话费还便宜。

86.别人装处,我只好装经验丰富。

87.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

88.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

89.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

90.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

91.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

92.意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

93.男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

94.魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

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