大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于算命先生的名字，为什么有些算命先生可以准确算出别人的家庭状况这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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因为你刚开始去跟他交流的时候，你们会聊一些日常生活中的一些东西，比如说你跟你一家人的日常消费，还有你最近的一些遭遇等等，于是算命先生就能根据你提供的一些消息来推测你的家庭状况。看起来他们好像是比较的神通，但其实他们只不过是把握住了你说话时候的关键信息，然后由他们多年的经验以及对你的判断，就能够对你的身份了如指掌。

还有很多人的思想是比较传统的，他们依然还是有点迷信的。就比如说现在如果有人要结婚，他们还会把结婚双方的八字拿去给算命先生看一看，或者是盖房子之类的都会让算命先生过来看一下风水。有很多关于算命的书籍，可能真的是有一点技术存在的，但是现在社会上很多人打着算命的旗号骗人。

一个好的算命先生，要有高超的逻辑思维能力，要能熟读周易中的内容。要能察言观色，要能把握情绪。当然，世界上很多事情是未解的，我是没见过这么灵验的。要解释这个问题，我们首先要明确一点，那就是真正明阴阳懂八卦，晓奇门知遁甲，上识天文下知地理，前通五百年后晓五百载的人，是不会帮人算命的。

本命通过斗数术数是可以推断预测的，就是通过他们的理论可以计算的一个人最初的命格，而随命则是人后天的境遇，比如家庭环境，教育程度，这个完全考验算命者的功底。正统的做法是算本命，比如紫微斗数，辅以随命修正。不过看起来如今算命的全部都把精力放随命上了。

‍跟你们说说我的一次采访吧，采访的对象正好是一个算命的，采用的是一种叫做奇门遁甲的算命方法，据说很厉害，只要报出名字即可。我想着既然来了，别人花钱都得算，我也不算白不算，不如算一下吧。

结果也很快就出来了。

算命先生说我的肝胆不是很好，说我的感情运还没来，说我接着写作会有出路的。

然后我诚惶诚恐地问了一句：我总的运会怎样？

因为真的害怕自己晚年会很惨。当然得到的回答的是：你的好远会来得晚几年，但是你的命里是有好运的。

好的也说了，差的也说了，接下就是我该不该相信他这些话了。既然算了，当然要去做一个验证。

算命的不是说我肝胆不好吗。我特地请假去做了检查，而在做检查的时候我又想着做个全身的检查，就这样疑神疑鬼我居然自掏腰包1200块钱。得出的结果是我的肝胆脾胃等都非常好，全身也没有任何毛病。

我记得我当时还恳请医生：你再帮我看看吧，算命的说我肝胆不好……

医生哈哈大笑，算命的还相信那还要医生干嘛？

然后我跟我妈妈说了我的感情运，这个我倒还是喜欢，既然找不到对象就说是算命的都说我感情运不好，我还有什么办法？我妈赶紧问有化解的办法没有？我说算命的说是明年，所以我妈妈不催我了……

然后说道自己的写作，算命的说我是靠写东西来挣钱的，这个我的工作就是需要写啊，我也没有别的办法啊。

所以结论就是就算算得准你都得相信科学，有问题用现代科学技术解决。况且他还算不准。

我是小鹿觅食，微信公众号小鹿觅食（IDxiaolu3515）,身体和灵魂都要滋养。欢迎同频的你，欢迎关注我的微信公众号。

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耐心看，很搞笑的！！

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

小新：小姐，你爱吃青椒吗？

小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什么？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

女子：……

小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

小新：哦？？？！

老师：对了，就是这样，你看到了什么？

小新：一片漆黑！

老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新：“不行”

吉永老师：“为什么？”

小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

小新：“我考试时左右为难”

吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新：“含笑九泉”

吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

小新：“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

小新：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

小新：“有人会告你性骚扰”

吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”

小新：“像双安全气囊”

小新：“吉永老师，我要上厕所”

吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

小新：“跑给他追”

小葵：“你跑得赢他们吗？”

小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶：“为什么？”

小葵：“他们怕被哥哥勒索”

小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

妹：“还不都是因为你”

小新：“我？”

妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

小新：“那我会很累耶！”

美讶：“为什么？”

小新：“我会看电视看得很累”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

小新：“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新：你这幅画里缺少一点感情

风间：怎么……

小新：看我的――

（在画上写上自己的名字“新之助”）

小新：这样就好了。

风间：你这样跳舞是不对的。

小新：你不要崇拜我。

风间：我没有！

小新：你不要不好意思。

风间：我也没有！

小新VS小毛

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小新：“有什么了不起！”

小毛：“你爸妈是什么士？”

小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新：“有酱油卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“有芥末卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

小朋友甲：我喜欢吃东西。

小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了

小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?

广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?

小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!

院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!

小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)

院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~

小新:好!那我们光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看电影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（电影快开场）

小新：我要便便。

美伢：刚才为什么不要？

小新：刚才不想。

（厕所门口）

小新：老妈，不要客气，一起来呀。

美伢：你快给我进去。

小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

（美伢火起）

小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一个好了。

小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是没有出息。

今天早上坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi,汗！

今天早上上班坐53路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！

我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。

车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。

而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。

到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”

关于算命先生的名字的内容到此结束，希望对大家有所帮助。