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算命的段子?笑到肚子痛的100个笑话(经典算命笑话)

爆笑笑话能笑到肚子痛的段子

本文目录

惹人笑个不停的搞笑说说笑到肚子痛的100个笑话

4招教你避免过度脱发

1、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

2、想惹人愤怒的话只需做到两点:一、不把话说完。

3、打了个酱油一天就过去了,时间过的真快

4、一个好汉三个帮,结果成了四人邦。

5、茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。

6、乐观的人,感冒发高烧,人家还用鼻子吹泡泡。。。

7、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。

8、姑娘,过了这个村就没那个店小二了。

9、给我一个支点,我能撬走你女友。

10、有朋自远方来,没带特产。

11、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

12、男人是消耗品,朋友是必需品,男朋友是必须消耗品。

13、手里捧着地图,心中却没有什么目的地。

14、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

15、没有猩猩的夜里,我用猴子勾引你。

16、女人最爱的四种动物:扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

17、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

18、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

19、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

20、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。

21、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

22、买卖没成交,仁义也跑了。

23、留了青山在,柴不让烧了。

24、他是你老公,你是我老婆。

25、在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。

26、嘴巴那么毒,喝农药长大的吗。

27、会劈腿的男人,跳芭蕾一定很好看。

28、买日货是无奈,买国货是无畏。

29、为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布。

30、如果哪天小丑哭了,你也会不会觉得他是在搞笑。

31、我伸出三个手指说,送你五个字:一派胡言。

32、面色红润万人倒,莫非姑娘用大宝。

33、看到你的一句永垂不朽,让我想起了东方不败。

34、撕心裂肺的想你,可你却在睡觉。

35、广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。

36、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

37、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

38、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫旳精神。

惹人发笑的搞笑说说大全

1.不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

2.以后不要在我面前说英文,OK?

3.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

4.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

5.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

6.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

7.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

8.捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

9.高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声

10.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

11.有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

12.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

13.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

14.师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

15.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

16.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

19.世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

20.电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。

21.我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

22.有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。

23.哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

24.花有百样红,人与狗不同。

25.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

26.说谎是男人的特权,被骗是女人的专利

27.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

28.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

29.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

30.好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。

31.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

32.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

33.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

34.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

35.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

37.你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。

38.一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

39.春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

40.没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

41.只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

42.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。

45.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

46.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

47.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

48.最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

49.我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

50.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

51.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学啪啪就给了自己两耳光。

52.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。

53.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

54.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。

55.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

56.为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

57.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

58.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

59.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

60.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

61.枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?

62.系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

63.小明:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

64.人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的NB,以及对付NB时的心情!

65.站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧

66.有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗!

67.我是穷人,请勿盗墓!

68.别以为你比我年轻,你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!

69.我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

71.天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

72.白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

74.要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

75.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

76.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

77.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

78.人生就像卫生纸,没事的时候,尽量少扯!

79.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

80.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

81.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?

83.连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你!

84.大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

85.家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,突突突突。一开起来,半个北京城冒黑烟。

86.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!

87.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。

88.听君一席话,自挂东南枝。

89.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

90.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

91.如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

92.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮

94.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸

95.死你呢?

96.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!

97.算命先生与小姐对白:你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

98.皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。

99.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

100.发射的英文是什么biu~。

搞笑说说:你给我滚,马不停蹄的滚……

说吧,你是想死呢还是不想活了?

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

你给我滚,马不停蹄的滚……

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

无理取闹,必有所图!

天被熬亮了。

不是路不平,而是你不行。

恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了……

要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

没人牵手,我就揣兜。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?

好漂亮的美女叔叔啊!

我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。

没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.

放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

没事可做时,觉得最累。

李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

荡气回肠,消化不良。

女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..

麻子不叫麻子,坑人。

江湖险恶,不行就撤!

不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

大笑是绽放的微笑。

我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

虽不安分,也该守己。

人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!

别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

如有雷同,纯属你抄我

笨鸟先飞,笨猪先肥。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看。

年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的

别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。

陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

狮子不会因为听到狗吠而回头。

水越深,水流越平稳。

在你不当回事的时候,一切就好了起来。

无论是国王还是农夫,只要能在自己家里找到安宁,他就是最幸福的人。

一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.

水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行

打死你我也不说

左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊

挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

让人格与脑门一同闪亮。

你的丑和你的脸没有关系。

我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

我可以选择放弃,但我不能放弃选择。

天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

也许似乎大概是,然而未必不见得。

再过一百年,就长成了参天大葱。

幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人

QQ空间搞笑说说,最逗比的搞笑个性说说

1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

2.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

3.当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

4.之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

5.我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

7.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

9.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

10.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

11.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

12.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

13.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

14.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

15.大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦跶。

16.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

17.此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。

18.我最大的梦想:能够活着进天堂。

19.别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。

20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

21.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

22.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

24.情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

25.据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

26.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

27.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

28.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

29.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

30.女子无才便是德,我一定是太缺德了。

31.思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

32.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间,凡人勿扰。

33.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

34.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

35.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。

36.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

37.天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。

38.在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

39.哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧。

40.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短

41.希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

42.没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。

43.你所有被人称道的美丽,都有pS的痕迹。

44.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

45.老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

46.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

47.把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。

48.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

49.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

50.蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

51.你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。

52.在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

53.空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。

54.我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。

55.当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

56.观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。

57.每年夏天晒黑了,我总是会想没事,冬天就修复好了。

58.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

59.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

60.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

61.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

62.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

63.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

64.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

65.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

66.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

67.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

68.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

69.身后空无一人,嚣张是我本性。

70.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

71.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

72.蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。

73.像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

74.一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了

75.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

76.今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。

77.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?

78.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

79.很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。

80.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校饭菜涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。

81.为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

82.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

83.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

84.你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

85.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

86.即使路上没有花朵,我仍可以欣赏荒芜。

87.通往成功的路,总是在施工中!

88.有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。

89.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

90.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

91.我不骂人,因为我动手能力比较强。

92.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

93.别用你的肺说话,说出来的都是废话。

94.女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

95.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任

96.以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

97.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。

98.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

99.戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

100.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。

1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:后来呢?咋治好的?一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:TMD水里有毒?

3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:我是双鱼座

4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

坐在上面当起了秋千,心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:对不起,我有男朋友了男生低头沉思了一下,深情地对女生说:要吗?这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:是不是有点早?她情绪竟然有些激动:还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!

12、小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!

13、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:师傅,后面有人跟着我们!师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅单身有好礼,奶茶买一送一~~

17、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

19、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

21、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!

23、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了?差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?不会,你会吗?我也不会,第二题会吗?不会,你会吗?我也不会

27、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼,老准了。

29、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:咋的兄弟,这屎烫嘴?裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!

31、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

32、今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

33、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:雀斑!女同事摇了摇头,逗逼男同事:痘痘!女同事又摇了摇头,逗逼男同事:麻子!女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:肥肉!主持人是在看不下去了,提示道:一个字!逗逼男同事笑道:我知道了,是丑字。男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:说一个脸字要死麽!

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:谁再讲滚出去!全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?

37、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!

38、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。

39、面试官:你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?我脱口而出:三十六!面试官:这也差太远了吧。我:但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了,以前我送她礼物,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的

47、前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:别哭傻孩子,你才是最强的真的吗?嗯,因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我:如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。老师:这TM就是你不交作业的理由?

52、在一次辩论中,瓦特激动的说:我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的

我没问你这个!法官打断了瓦特,我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?

53、马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾,车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱,老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:大爷你躺下,你懂的......。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......

54、曹操斟满酒,关羽曰:待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马,鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒:果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。

55、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?

大师:因为一些俗事。

年轻人:那您举个例子呗?

大师:不举!

56、在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火冲天对儿子吼道:你去不去?儿子一脸委屈:你别逼我了,你知道,赶禽的事,是不能勉强的。

57、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到哥,你好勇敢,留个号码吧?我眼都没看她说滚,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

58、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问:是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册:早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技能,于是就拿起电话假装打电话。爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上!

60、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:哈哈,我终于当儿子了。医院得人当场石化!

61、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说:你先吧。老婆说:还是你先吧!照相的默默地来了句:你们俩要一块照,前面那对是离婚的

62、秋天的时候,每次回到家里都是脱掉秋衣,再脱胸罩,再把秋衣穿上。我嫌麻烦,后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面,然后再套上外套的习惯。有一次,见男神,在一家咖啡厅,空调开的暖暖的。我热了,没多想,就把外套脱了!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!

63、现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:你可知罪?犯人说:大人我冤枉啊!小人做错什么了?女官就条件反射般的接下去了:哼你没错,你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。于是,我跪下,郑重的对着校长磕了三个响头。从此,我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,你是单身吧?该名男子答复非常讽刺的口吻说:你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?该女子回答:没有,是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒的时候来不及脱裤子。。。我:

67、小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全招呼我爸脸上了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!

68、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:哟,王姐,扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

71、以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

72、一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!

73、公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确实想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!

74、一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象,让老师抓到了,叫我爸,说我早恋,我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声,然后说,不可能,他那么丑,怎么可能早恋!

77、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语老师走到他跟前直接一个耳光!啪!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了?我说:你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。他说:她扇我了?我:她不扇你你怎么醒的?他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声,吓我一跳,我就醒了!

79、我们十分钟前高考体检,一个理科班的妹子检查出怀孕了,雷到LZ,当时LZ觉得心跳有点快,GC来了,帮LZ检查的那个医生说:同学你心跳好快,那么紧张干嘛,难道你是孩子他爸?

80、一好友在加油站上班,某日,一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时,老头淡定的一拍腿。说,操!骑错车了,,,十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了,,

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都,看到一部兰博基尼让同事给我拍照,哥站过去捋了捋秀发,整了整了衣领,一脸灿烂的笑容同事刚举起相机,兰博开走了,开走了.......留下凌乱的同事,尴尬的我,还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?我毫不犹豫的说:肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说帮忙拉一下仇恨(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看,这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!

85、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,

然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!

我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:悟空八戒,跪下,悟空八戒立马跪下。唐太宗问到,何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!

88、小明:妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。

妈妈:谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?

小明:因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差点淹死,幸好被隔壁张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了,我怎么办?!儿子见我情绪有点激动,小声劝说道:爸你别怪张叔叔了,他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理,所谓新官上任三把火,他肯定不会轻易放过这次表现的机会,果然,他快步走到我跟前,两手抓起我的手臂说:董事长,您慢点有台阶。

91、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:你有病吧?

92、上学的时候,班里按学习好坏排座,我坐在倒数第二排。

有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动,我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了,我们就在教室里听老师训他:做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我之后使劲夸:这孩子都长这么高了啊!

哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:像淋了大粪似的长得这么快呢!!

阿姨!有这么夸人的吗!!!

94、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

95、一女生告诉闺密:我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。

闺密赞叹:这不是挺有男子汉气概的嘛?

女生怒道:有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:再也不用移动的卡了,改用联通!我很淡定地问大叔:还有其他可以帮忙的吗?大叔沉默了几秒,委屈地说:你为什么不挽留我?

97、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:唉,好白菜都让猪拱了!老婆听见回头一巴掌:不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,朋友在旁边吼了一句:还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!

99、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:本店已易主。可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:老板,您不是已经把店卖给别人了吗?店主说:没有,是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!老公,我还想买套化妆品?我:买买买!老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼。

老婆的使用说明书,谁编的,肚子都笑疼了

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